拯救短命反派全章节阅读

零碎遗信第一章 好好活着在线免费阅读

某月十五日。

我知道我的痛苦中大有无知的缘故，大有不甘心的缘故，各样的缘故都有，总之是太年轻了。

总是觉得他人冷漠，觉得他人不欢喜我。自己不大会做人，他人不欢喜我又是应该的，从此看人家是不坏的。可我又贪心，自己做了错事，还想叫他人继续爱护我，实在是强求他人了。比如我问亿借书，将她笔记放在原来放书的地方，后来找不到了。亿不怪我，我信，或不信？我自己不清楚，我想问出句真话。问不出，我晓得。问出来我不信，我晓得。最后还是问了，在我看来实在没意义的一件事，最终还是做了。后来我想讨得一顿骂，以减轻我心灵的痛苦。算是我将人想得坏，我这人其实最怕人背地里说，怕人心里想我的不是。当面骂了我，这件事在我心里就解决了，造不成我精神上的压力了。到底是想让自己轻松。

同我相处是件困难的事，我不喜欢说心思，总叫身边人猜测，喜怒无常。家人朋友常常叫我弄得疲惫。其实有时我何尝不想说清，可这些事我自己弄不清楚又如何与人说。我是被情绪支配着，无法理性的坐下来谈这些事。我以为和我母亲有些关系，她也是个情绪化的人。但我是到了讨人厌的地步，想举个例子，脑袋却混沌，想不起事例了。

有时想叫人来同情我，又实在是知道自己可恶。我叫别人怎么办，常常有那些念头给别人造成麻烦，又不许人家计较。

我是年轻无知了，想生与死想不明白。一死了之是无知。面对问题不知道如何解决或是发觉自己生得虚无时常常觉得痛苦，常常想死啊死的，怕，怕死的，为何想，是无知并且觉得死亡凄美。写这些文字时也是害怕的，怕自己被情绪所困出不来，又怕自己进不去写不出文章来。我不想死，只是不知道怎么活。喜欢坐在阳台上往下面瞧，怕，怕得腿软，可还是想瞧。有时也问自己，不过一下的事，怎么没实现，不知道。我在求，我想为人寻找一条出路，也是为自己。大概是自己痛苦，才会想要替人寻出路。

我不希望我走出来后笑话现在的自己，我当知道是我带自己离开的。知识，唯有知识救我，图书馆有马克思恩格斯的新书，我借了。粗粗读了恩格斯的《家庭、私有制以及国家的产生》已还了，方才借了马克思的《法兰西内战》、恩格斯的《社会主义从空想到科学的发展》。读书不够还得出去走走，法院、陵园，博物馆，纪念馆、公园、乡村都是该看看的，觉得该见识的东西多，难免焦虑，于是想起怕什么真理无穷进一寸有一寸的欢喜。可是上一瞬安抚好自己，下一瞬又落进情绪中了。

情绪平稳些了，于是不能流畅的写作了。

明晚见。

某月十六日。

今天平静，然而还是混乱的。

我不满意一件事，那就是有些沉迷零碎的信息了。中午没有休息，晚上也有看上一个多小时的状况，这样实在伤神。我想多休息，多运动，认真下功夫的做些什么。

我苦恼外语，苦恼得影响其它事了。我不想挂了这门课，可一想到要下苦功夫，便退缩了。怕，只怕一条，下了功夫不见结果。我也只好劝自己，别图结果，只求一个尽力不后悔。怎么开始，落下近十年的功夫，还是怕没结果。尽了力总比不出力结果好。结果结果，我绕不开一个结果。我读它本就只为了几分，是功利叫我读它，不读毕不了业，我怎么不求结果。我必是及不了格的，补考，补考，我只能靠补考了，一个月不知能否，我还是悲的，补考，我想也不好过。我该如何，问谁？我自己先将话在脑子里过了，别人大致说些什么我也想了。不过劝我用心，用功。如何有用？如果别人真能打动我，多好。

精神不好，犯困，不及时睡是一个大的原因。

昨天上了外语，课堂是走神熬过的，这样不好，如何也要记些单词。

不仅眼睛伤了，耳朵可能也因为某段时间为避开环境噪音开的大音量伤了。

睡了，听同学们私语。

上形势与政策，看了一个讲脑神经的视频，无论是妥协还是反抗都助长了原有反应习惯，所以将自己从糟糕中出来吧，不要沉溺于痛苦了，给自己新生。

可以的可以的，一直走一直走，天会亮。

有新生的机会啊，你周围有很好的条件，做自己吧，读书，不要活成她们痛苦的影子，读思想读吧去养一个自己，养好，供奉我。

你应该养成一个健康的作息习惯，晚安。

23：36。

某月十七日。

我去过的地方不多，见过的故事也不多。

从外婆那听了我小时候是个磨人的，夜里总要闹，要将我举得高高的看亮堂堂的红灯笼。记忆里她笑比现在多。

在外省时听人说，有群工人工资一发当天就嫖完，那些女人在那时才来到那个镇上。

某个年节时，听了个故事。

一个寡妇带着四个女儿嫁给一个带着儿子的鳏夫。小孩都长大了。四姑娘喜欢哥哥，可是哥哥因为父母都偏心四妹妹所以不喜她。哥哥喜欢的是二姑娘，可二姑娘和一个铁路工人私奔了，父母做主四姑娘和哥哥成了亲。大姑娘三姑娘的故事记不清了，也是戏剧的。再往后的故事她们也未谈论了。

四对夫妻的故事。

第一对是个孤零零的男人从小没有家，碰上寡妇新丧了夫带着一个儿子。他住进了那户人家，帮着照料妻子的公公婆婆。

第二对是姑娘的父母替她和一个令她父亲满意的男人扯了结婚证。恨了几年，也只能平静，因为前几年的恨生出了愧疚。

第三对是自由恋爱，男孩追了女孩好久，女孩写了好久恋爱日记。十几年了，有人不爱了。

第四对是相亲，男女都觉得对方长得不错，在一起，十几年。

又想起朋友的故事。

一人在店里请人客将朋友的卡刷超额了，掰了。

两个人钱放一块用，掰了。

钱不算清楚是伤感情的。

我想用物质留住人的心重，是听家里人说这样的事小时候常在我身上发生。一个人同我玩她要回家，我就把我手上所有的糖给她，而我又馋，就向她讨糖吃。我想现在我还是会做出一样的事，不过别人不会为了我的糖而留下了，我也不会向人讨糖吃了。

记得我为喊哥哥羞耻过很多年，哥哥这个词在我这太暧昧了，恍然联想到了原因。不记得是什么时候，是哪一个人很正式的教育我，我过了那个跟在别人屁股后面喊哥哥的年纪了。那时起大概我就不习惯叫人哥哥了。现在好些了，不习惯，但喊得出口了。

幼儿园，我咬过人。据人家说当时的情况是两个男生欺负人，我就咬了其中一个一口，然后带着所有人关了门反抗他们。家里人去赔罪带了一箱水果，结果发现两家人相熟，水果也带了回来，还替我门安排了一个不打不相识的名头，但我们关系大概还是差。

小学我补了课一年级开始，我现在都还没找到此事的意义，不过是将我们关在一个房子里写作业罢了。

那时的人远成了一个一个符号。

某月十八日。

昨天晚上，吃了一顿不愉快的饭，因为很难吃。不太喜欢逛街，却想和她们呆在一起，以后不去啦，其实我不喜欢出门，这点时间我呆在图书馆会更自在。

明天十八了，没有什么特殊的感觉，是还没有找到自己的缘故。

和亿走不近的感觉消失了。

年轻的时候我们也许走不近，时间会让我们走近的。

明明是你不关心我，我问一声，你却说我是不是不要你了？凭什么，你清不清醒，我们是谁不清醒。你和我陷在一段情绪里，转头就和别人笑得夸张。你主动和我联系，转头将我冷落。谁都没错，为什么会伤心，是谁伤害了谁，我不能表达不满，我没有不要你，我们在伤害对方吗？

一个经由我口转述的故事，竟然多出了几分咄咄逼人的味道。

我恨，我不她宽容。我放弃了沟通，我不像他们怀着对对方的爱，我没有爱人的能力。

所以我咄咄逼人吧。

我不信，我不敢不信，我不想不敢不信。

我无法不恨，我觉得不该恨，我想凭什么不恨。

我是恨她，我不能恨她。

你知道，你如果知道，你就不会说知道。

是我不自量力，问出不属于我的问题。

抱歉，是我怀疑，不是我怀疑，是我差一点错信了。

怪我所图太多，是我将玩笑话当真。

可这不是玩笑话吧，不，玩笑下是有真心的吧。

我信，我信。

抱歉，让场面难堪了。

我真心相信。

如何让你相信？你应该会信的吧，只有我会怀疑吗？你不怀疑吗？可是这是真的，你会相信吗？你会相信我说的吗？

我想你信，我不要你信，我求你相信。

我爱整个世界，让我慢慢学着爱自己，好不好。

先要找到自己啊。

我小时候常作梦，有一个类型的梦是找家。

我在陌生的地方，我在的城市被重构成了一张陌生的地图。我在陌生的十字路口，陌生的街市。

一直走，一直走，走过很长的路，远远地见到家，结束了。

没有回到家，从来没有。

我梦见我和外婆的肩腐烂了，食腐的虫从我们的肩里挤出又没入。

梦见我的床，昏暗的房间，四条腿拼成的生物躺在我的床上。

梦见我母亲要吃我，梦见我从天空坠落。

某月十九日。

00：06。

成年，我成年了。突然想起要换日期了。

我还梦见过什么？

我近日的梦变得隐秘，醒来后不知道自己做了梦，在某一个瞬间像回忆一样出现。

十七日中午，突然想起一个画面，从活鱼嘴里扣出它的内脏。

十二点多了，先睡吧。

07：45。

今天会是愉快的一天。

10：00。

亿做的蛋炒饭好吃。

10：57。

怡宝送的衣服好喜欢。

11：41。

Jansiry不回消息，我不打算出门了。

做点自己想做的事。读书，写作。

某月二十日。

昨天还是出门和Jansiry吃了饭。

今天方有一点闲适感。还是要紧张的做事，要尽早的做事，歇息时才放松。

我明白什么是张弛有度了。

每一天匆忙，最后是崩了。一天到头不做什么，又不自在。

性子也不可太极端，中庸之道应当好好学学。

职业规划匆忙交了不满意，大二的规划赛希望拿个奖。

思想，中午有个好太阳。在树荫下，谈到对世界的认识，霍金对我有影响。从读了那本书后，我对世界的怀疑心重了，对不同观点的包容心也强了。如同宏观的物理与微观的物理共同构成对这个世界的解释，每一种想法都在认识它所见的世界。我现在依旧持此观点，但我也相信马克思主义的思想是对这个世界的正确认识，它是物理中的M理论。我不再是一个怀疑主义者。

某月二十一日。

开福寺今日去了。

想带奶奶和爷爷来长沙，小时候说过要带他们四处旅游，现在有能力了，尽早。

怕子欲养而亲不待，怕的。

明年年初。

橘子洲头，岳麓山，学校，开福寺，一些故居都要去看看。

开福寺舒服，我乐意在其中花费时间，逛街心不安，此处心安。

痛苦，因为傲慢痛苦。

我傲慢，觉得自己理所应当无所不能。

崩溃，从一个极端滑向另一个极端，认为自己一无是处。

我时常觉得自己一无是处。

不要表面的痛苦，要痛苦的本质。

抄书心里是安宁的。

词汇感觉苍白，要建一个词汇库了。

外语不强求，不要被挂就好。不然会痛苦。

开福寺睡了会儿。

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