畅销巨著Laity的发疯随笔

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第2章 生活随笔1

2023年3月2日 热爱什么是热爱？

起初我很不理解用这个词去形容仅供娱乐之事（如我热爱追星，看小说），也比如兴趣和爱好的用法。

在热爱的事情上，倘若你能说的头头是道，做的比普通人好点，我自会觉得你从热爱中学到了点，在热爱的时光里留下了值得回味的青春热血，而不是仅供娱乐，一味沉浸娱乐，忘乎所以，娱乐至死。

对于热爱，就像是有人问你，你有信仰吗？

有吗？

我想是有的，我不信神佛，也不信自己，但我有自己的信仰，一种无形的东西，让我绷着神经跑到了终点，让我咬着牙忘记了疼痛，让我看见落日余晖忘却了悲伤，让我抬眼看见那颗星辰（我高中给它起名叫温时遇，东南方向的那颗星）可以摆脱疲惫快乐会儿。

我相信缘分，它让我遇见了不良人和侠岚（从初中到高中），让我有了心中的热血和坚持。

我也相信巧合，因为我在高中日记本写下不止一次，如果有机会我也想算上一卦，看看命中注定的是什么。

我们从生到死，落叶归根，回归自然也不是不无道理，我写到这突然发现我想要追求的东西了，自然美景，用一生治愈童年。

也许安安稳稳、循规蹈矩的日子真的不适合我，因为我觉得一眼就看到死的生活真的是没意思。

如果努力的目的是享受，我活短点也没关系，享受不是我的目的。

有经历的人才会浑身充满故事，我想成为有不一样故事的人。

这样的生活才应该值得我活着拼搏。

我活着有两种选择要么活着要么就死好了，我是个极端的人 ，所以，没体会过的也没必要体会，来世投个好胎或不入轮回，也好。

2023.5.18说到普通我近来的感触是5.17晚上的五西歌唱汇演，看着台上闪闪发光的他们，我会不自觉和他们对比，然后问自己，“你是不是不上进？”

，可是我一首以来就是觉得自己己经可以坦然接受一切，接受自己平凡但不平庸的事实，故而我人活的比较佛系一点（不去计较在意太多，按自己的心意，尽可能去做而不是过于要求自己）。

可是这也只是想我自己活的快乐点而己，于是我又迷茫了，但当我抬头环顾周围和我一样手拿铁凳子，趁着灯光和月色赶回去吃今天最后的一顿饭时，我也恍然发现其实和你大差不差的人大有人在，任何的成功都是属于少部分人，而失败却是人人都会拥有的。

这也不能说是一种心理平衡，而是在一瞬间的自我矛盾沮丧中我又找回了平凡但快乐的自己，做自己的主角，当别人的观众。

有时候心态想法会改变一切，如果我让你这样想，让那些会投胎的人先去享受你享受不到的遥不可及的生活，而你去过他们不会拥有的最普通平凡的生活。

你是不是觉得自己被PUA，到这时候我觉得PUA的意义是让你别焦虑，快乐和悲伤的转变都是自己给的，你认为什么那就是什么，你可以被洗脑，无论我把它说的天花乱坠亦或是一文不值。

当然最可怕的是人根深蒂固的思想，从小被灌输的一切思想，那这里我说被“洗脑”了，也没什么问题吧！

教育统一了答案，哪怕是在高考百日誓师上妈妈把自己得癌症的事告诉儿子，我们下意识想到的是什么，“为什么不高考之后在告诉他”，这种想法是多么的可悲痛心啊。

现在我思考上学意义的想法和以前完全不同（因为网络和大学生活），我承认我以前被“洗脑”了（虽然我现在也不过如此），什么学不死就往里学，学习比健康重要，什么你就是假努力，会让你从小觉得上学是大于一切，哪怕是付出生命健康……所以我现在觉得上学其实没那么重要了，重要的是他们的健康是大于一切的。

2023.10.13现在是凌晨2.20本来是想刷会英语对话练习口语发音的，可刷着刷着变成了都是留学和出国旅游的视频，许是网络扩大了我内心的欲望，不再独于一隅。

大多数普通人活着就是为了追求美好而未知的事物，我同样也如此，可每当回到现实，才发现自己一切的念头是那么的虚妄无力。

现在呐，我19岁，我对我读的大学没有兴趣，对我专业更没有兴趣。

在孤立无援的岔路口，我独自选择了这条让我后悔万分的路，我才发现再给我一次选择的机会我真的不要学这些理论文科的东西，首先我不适合，其次学这些没给我一点帮助。

我会选择理科的任意一科，然后我发现我更喜欢社会学，喜欢思考钻研一些有趣的事物，我也喜欢听音乐，喜欢大自然，喜欢任何美好的东西，喜欢学习了解超出我认知的新鲜事物。

如果以后可以，希望有能力的自己可以代替19岁的自己去看看爱尔兰到底是什么样子的，去瞧瞧年少时只能隔着屏幕看到的另一端的世界，同时希望那时候看世界的自己是快乐生活的，当然在19岁毫无口语基础的坚持努力下，实现自己学英语的目的（交流和装b），讲一口流利的第二语言。

希望未来的自己不辜负19岁拥有了追求的自己。